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          Hoy por un  momento tuve un pensamiento o una sensación extraña que si alguna vez pasó por mi mente, hoy lo imaginé... Al estar viendo una película... pensé, ¿Qué pasaría si tomase una navaja para deslizarse por mis muñecas?... ¿qué sensación iba a tener?, ¿a caso iba a sentir dolor?, ¿me quedaría simplemente observando como comienza a salir la sangre y recorrer poco a poco mis brazos cayendo sobre las cobijas que cubren mi cama? o a caso gritaría o lloraría como loca arrepintiéndome de haberlo hecho.  Posiblemente solo me calmaría y aguantaría el dolor, pensando en el ¿por qué tomé esa decisión, si a caso fue la mejor salida a los problemas o la forma más cobarde de huir?... Poco a poco iría sintiendo debilidad, decayendo la mirada, sintiendo la falta de respiración que yo misma causaría al sollozar escribiendo una nota suicida... Recostaría mi cuerpo en la cama tomando mis piernas contra mi pecho, esperando desangrar y terminando con cualquier problema que causara dolor en mi ser.  Al poco tiempo alguien observaría, no hay movimiento, no hay ruido, solo un cuerpo sin vida y ya sin dolor... 

        Al tiempo de pensar esto, imagino las reacciones de cada uno de mis seres queridos, ¿por qué lo hizo?, ¿había mucho dolor y nadie se dio cuenta?, ¿había depresión?, ¿faltaba hablar a caso los problemas?, ¿nunca entendió realmente las cosas y buscó la salida fácil?...  Tomándome entre sus brazos, llorando y llamando a una ambulancia, demasiado tarde ya.   ¿Por qué lo hizo?, ¿Por qué?... Un funeral, unas flores, mucha gente desconocida, amigos y familiares amados, algunos llorando, otros platicando, tomando un café un pan, contando anécdotas ocurridas o culpando de locura.  Una o unas misas, y muchos "estoy contigo"...

        Ya no hay más problemas, ya no hay más peleas, ya no hay más preocupaciones, habrá dolor por un tiempo, habrá sentimientos de tristeza, culpa, enojo,  pero a final todo se esfumara y solo quedará el recuerdo.  Fue una cobarde, no pudo con sus problemas, no pudo con la presión, nadie la entendía... Pero nadie sabrá realmente cuál era mi pensar, cuál era mi problema, porque nunca lo escribí, algunas veces lo platiqué.  Muchos no me entendieron o no les preocupó, pero algunos pocos son los que me brindaron ese amor y ayuda que ocupé y los que hasta ese momento  me mantuvieron de pie...
         No es la mejor salida, no es lo que te hace más valiente o inteligente.  Si una vez lo pensé, hoy lo imaginé y todo fue tan triste y tan fuerte que no se cómo alguien puede atreverse a hacerlo, como terminar con todo en unos segundos sin siquiera intentar otro modo, sin acercarte a esos corazones que sin pensarlo te ayudan y te siguen dando ánimos, cómo obedecer al sentimiento y no a la cabeza?, ¿cómo morir y no vivir?.

         Hoy tuve ese pensamiento, y al escribirlo lloré, fue todo tan real, que mi corazón latió tan fuerte y no dejó de sentir tristeza, se cubrió un poco al sentir dolor y ahora nuevamente no me entiendo, pero solo fue un pensamiento, solo eso... no más. ¿Por qué morir, cuando tienes tanto que aprender y tanto que conocer con bajadas y subidas, con golpes y alegrías?, pero simplemente tomar la decisión de no caer, de no hundirse, tomar al corazón, cubrirlo, hablarle y vivir...   Simplemente eso, no más, solo vivir.